Страница хорошего настроения
Всегда свежие анекдотыБеседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Две блондинки идут покупать машину...
- Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будеш?
- Ир, мерса конечно..
- Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
- Дура ты Ир, у них на капоте стринги...
Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один! Противный!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
- А вечного примуса у вас нет?
- Вам зачем?
- Люблю универсальные и долговечные вещи.
- У меня на даче есть кусок рельсы... метра полтора. Универсально, долговечно!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
-... проезжай - своих не останавливаем...
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Обновить